Sign up with your email address to be the first to know about new products, VIP offers, blog features & more.

Alternative refusjonsbrev

Noen alternative refusjonsbrev! Originalt foto av Kyle Glenn via Unsplash.

Forlagene er fryktelig kjedelige når det kommer til de standard refusjonsbrevene. Faktisk kan man mistenke at det finnes en eneste person i hele universet som sitter med copyright på hvordan et refusjonsbrev skal se ut.

 

Refusjonsbrev er verdens mest upersonlige og verdens minst innholdsrike brev. De er en dødens budbringer, en pestens tjener, siden de ikke gir innsenderen den ringeste anelse om hva som gjorde at galgen ble valgt. Det er kun et fåtall som er så heldige at de får med en konsulentuttalelse når de sender inn et manuskript. Og selv de største av de største har blitt refusert, på mer eller mindre grusomme måter.

Refusjonsbrevene er helt garantert makromaler i Word eller i det tekstbehandlingssystemet de forskjellige forlagene bruker. Oftest, men ikke alltid (!), er tittelen på verket ditt føyd inn, datoen er som regel ikke alt for gammel, og i tillegg er brevet underskrevet, skjønt, det kan utmerket godt være en scan av en underskrift.

Kort sagt: Dette er verdens kjipeste brev. Og de er skremmende like.

 

I den forbindelse tillater jeg meg å foreslå alternativer til forlagene. Så, værsågod, her er noen eksempler på nye maler dere kan putte inn i CRM-systemene deres, for jeg er temmelig sikker på at det også hos forlagene finnes svært mange som gjerne skulle ha uttrykt seg en smule annerledes til de som er dømt til galgen. Se her, helt gratis:

 

Refusjon #1

Vi viser til Deres innsendte manuskript med tittelen XXX  (makrofelt for tittel). Vedlagt finner De vår konsulentuttalelse:

 

  1. Du skal ikke tro at du er noe.
  2. Du skal ikke tro at du er like så meget som oss.
  3. Du skal ikke tro du er klokere enn oss.
  4. Du skal ikke innbille deg du er bedre enn oss.
  5. Du skal ikke tro du vet mere enn oss.
  6. Du skal ikke tro du er mere enn oss.
  7. Du skal ikke tro at du duger til noe.
  8. Du skal ikke le av oss.
  9. Du skal ikke tro at noen bryr seg om deg.
  10. Du skal ikke tro at du kan lære oss noe.

Vi håper De finner dette klargjørende.

Vennlig hilsen

Forlaget

 

 

Refusjon #2

Kjære håpefulle.

Vi har lest ditt storslåtte epos og erkjenner at vi er de første til å bøye hodet ydmykt over dine fantastiske, litterære kvaliteter. Ditt verk er rett og slett for stort for oss. Vi er bare et ynkelig lite forlag som aldri vil være i stand til å strekke oss mot de høyder du tilbyr.

 

Vi ønsker deg av hjertet lykke til videre, og gratulerer på forhånd med en aldeles fortjent nobelpris i litteratur.

Ærbødigst,

Forlaget.

 

Refusjon #3

Hei, din XXXX (makrofelt som vilkårlig velger blant: idiot, tufs, patetiske dust, selvgode ignorant)

Du må være lobotomert med hullsag egnet for kanalgjennomføring. Hva i svarteste helvete mener du med å servere oss slikt forbannet nonsens? «Tekstene» du tilbyr oss egner seg knapt nok som resirkuleringsmateriale – og da som toalettpapir! Gjør verden og deg selv en stor tjeneste og legg fjærpennen bort for godt. Du stinker.

 

Med ønske om evig adskillelse,

Forlaget.

 

Refusjon #4

Vi viser til mottatt manuskript med tittelen XXXX (makrofelt for tittel). I den forbindelse har vi følgende kommentar:

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aliquam lectus nisi, rhoncus a dignissim et, imperdiet sit amet neque. Mauris vel ante id turpis laoreet pulvinar. Phasellus a enim at tortor posuere pellentesque. Sed aliquam, arcu dictum facilisis tincidunt, dui orci fermentum lorem, eget pellentesque felis massa sed purus.

 

Med vennlig hilsen

Forlaget.

 

Refusjon #5

Takk for ditt mottatte manuskript med tittelen XXX (makrofelt for tittel).

Av alt nonsens vi hittil har mottatt er dette noe av det verste vi har sett. Ja, det spekuleres i om din tekst kanskje virkelig troner aller øverst på pallen over meningsløst babbel, dårlig ortografi, skrivefeil og komplett mangel på troverdighet. Faktisk er det så ille at vi ser oss nødt til å spørre om følgende:

Tilhører du virkelig arten Homo Sapiens Sapiens? Eller er du simpelthen en mutasjon, muligens laboratorieskapt, og i så fall: hvem i heiteste er det som har gitt deg en PC å leke med?

Vi har videresendt ditt manuskript til skadedyrkontrollen.

 

Refusjon #6

Vi viser til manuskriptet titulert XXX  (makrofelt for tittel) mottatt for et par måneder siden.

Papir er dyrt. Trær er ingen evig ressurs. Porto koster penger. Og… vår tid er faktisk ganske dyrebar. Så hvorfor i helvete sendte du oss dette makkverket av en bokstavsalat?  Konsulter fastlegen din og slutt å plage oss!

Ærbødigst,

Forlaget

 

Refusjon #7

Herr/Fru/Frøken, XXX  (makrofelt for forfatternavn)

Vi setter pris på å bli tatt i betraktning når du skaper dine åndsverker. Men trykksaker av denne kvalitet foretrekker vi levert på rull – till opphenging på dertil egnet sted.

Respektfullt,

Forlaget

(Takk til Sverre Årnes for Refusjon 7, en refusjon som i sin tid faktisk ble gitt slik …)

lest 5 058 ganger

del på

Comodo SSL